Angeli schrijft


3 reacties

Over Yakult en de saunamuts

Agelopen woensdag werd ik door Edith, mijn lieve vriendin uitgenodigd voor een hardloopclinic van schaatster Carien Kleibeuker en een dag relaxen in Spa Zuiver. En wie ben ik om nee te zeggen tegen zo’n heerlijke uitnodiging. Ik word daar blij van, van dat soort uitnodigingen…

Tijdens de ontvangst door Yakult, die deze dag ter beschikking had gesteld, zat ik eigenlijk best een beetje trots aan de Yakult-mevrouw te vertellen dat ik een paar dagen daarvoor 10 km had gerend tijdens de Zilveren Turfloop. Ik vond eigenlijk dat ik best reden had om een beetje op te scheppen over mijn fantastische prestatie, totdat de grijze doos met de te wijde driekwart paarsgevlekte broek en dito vriendin tegenover me begonnen te vertellen dat ze regelmatig marathons liepen. Je snapt, ik zakte langzaam weg in de fauteuil.
Tijdens de clinic liepen ze natuurlijk steevast voorop in de groep en natuurlijk ook nog eens in een uitermate irritante relaxte modus. Het enige waar Edith en ik opmerkingen over konden maken was dat deze hardloopgoeroe’s vergeten waren een stringetje onder hun vale hardloopbroeken te dragen. De Bridget Jones slips tekenden nogal af, maar verder liepen ze als sierlijke hindes door het Amsterdamse Bos. In hun kielzog types zoals ik, die denken dat ze kunnen hardlopen maar in het niet vallen bij deze magere soepele herten. Maar de clinic was leuk, de rugbymeiden die meededen ook en Carien is ronduit een schatje.

Na de lunch mochten we lekker de Spa in, en dat is aan ons wel besteed. Maar mijn God, wat liepen er woensdag rare types rond zeg. Van die lui die zich voordoen alsof ze de de sauna zelf hebben uitgevonden. Die het niet nodig vinden af en toe een handdoekje over hun enorme schapenvacht te leggen en wijdbeens of in kleermakerszit op de bovenste banken zitten. En daar lig je dan een verdiepinkje onder….

Tijdens de opgieting zat ik nietsvermoedend met de blik strak gericht op grond de te wachten tot de sauna-opgieter met zijn woest zwaaiende handdoek langs wapperde, totdat mijn blik zich naar rechts richtte. Daar zal een sauna-Laaf!! Echt!! Ik heb ergens iets gemist in de sauna-regelementen, want dit fenomeen had ik nog niet eerder gezien.
Naast mij zat een rete-blije 1_01mevrouw met een saunamuts model Laaf. Het was een groen vilten puntmuts die verdomd veel leek op het isolatiemateriaal dat we onder onze houten vloer hebben liggen. Nou moet iedereen lekker zelf weten wat hij in de sauna doet, maar dit beeld werkte nogal op mijn lachspieren. En geloof me, ik was niet de enige die zich enorm probeerde in te houden. Een verder poedelnaakte Laaf met her en der een ongeschoren schapevachtje op het ietwat rode lijf die erbij zat van : Kijk mij eens effe Sauna-fähig zijn zeg. Wekt allergische plekken op bij mij.

En ze was niet eens de enige complete sauna-proof muts in het complex. Even later zat er namelijk een type die in een vorig leven ongetwijfeld Indiaan moet zijn geweest met een Barts-muts met oorflappen in de sauna. Met twee leren bandjes om de bovenarmen begon deze gezette Winnetou driftig en met nogal soppige geluiden zijn voeten in te wrijven met een glibberig goedje, onderwijl lekker zwetend vanonder zijn flapmuts. Hij had het bordje ‘ Stilte aub’ blijkbaar over het hoofd gezien, zo intensief was hij bezig met zijn zompige inwrijf-ritueel.
Deze zelfde Winnetou zat even later in de zoutgrot zichzelf tot een orgasme te hijgen, wat enorm op onze lachspieren werkte. Proestend zijn we de grot uitgelopen om vervolgens in onze blote poes buiten niet meer bij te komen van het lachen. Moet een raar gezicht zijn geweest….

De stoomcabine was trouwens al net zo’n enorm succes. Je hoort mensen aan de overkant zitten die beginnen te hijgen maar je ziet ze niet door de hoeveelheid stoom. En eigenlijk wil ik wil niet eens weten wat daar aan de hand was, we hebben dus wederom het Hof van Eden op onze slippertjes moeten verlaten omdat we voor de zoveelste keer die dag de slappe lach hadden.

zuiverO ja en dan hadden we daar ook nog Van den Hoogenband senior met zijn zwembrilletje op. Verleden keer was er ook al een vent met een duikbrilletje, het zou verboden moeten worden. Heb je weleens geprobeerd de schoolslag te doen in je blote kont terwijl je weet dat er elk moment een haai met een duikbril achter je kan zwemmen die je vol uitzicht geeft op je doos? Dat zwemt niet fijn kan ik je vertellen. Dan moet je namelijk als de sodemieter je voeten op de grond zien te krijgen en proberen een beetje kittig trippelend vooruit te komen totdat Van den Hoogenband je voorbij is gezwommen en jij weer lekker ongegeneerd verder kunt met je schoolslag.

Rare mensen daar in de sauna. Maar als je een avond de slappe lach wil hebben, ik zou zeggen, Spa Zuiver op een woensdagavond. Hilarische taferelen …