Angeli schrijft


19 reacties

De wondere wereld van de datingsites

Zeldzaam leuke datingsite-mannen, sla dit blog maar even over want ik weet dat jullie ook bestaan…

tinder logo

lexa_logo

pepper_logobadoo_logo

 

 

 

Ok, ik beken, zo schuldig als wat. Mijn vrijgezell(ig)e vriendin en ik kijken regelmatig op datingsites, een leuke bezigheid voor lange eenzame avonden met WhatsApp binnen handbereik. En geloof me, wij zijn niet de enigen. Laat ik duidelijk zijn, er staan ook leuke kerels op, maar dat is niet het doel van onze WhatsApp-sessies. We gaan keihard voor de onderkant van de samenleving. Ik weet het, we moesten ons doodschamen, maar we hebben soms gewoon even wat afleiding en een slappe-lach-bui nodig. We delen profielen van ontzettend foute mannen en gaan compleet stuk op profielbeschrijvingen van kerels die een surrogaat-moeder, slavin of stoeipoes zoeken. En dat zijn er nogal wat.

In veel gevallen zijn deze exemplaren (bijna!) gescheiden en tonen ze vol trots hun hele hebben en houwen. Ze schromen daarbij niet hun kroost en in sommige gevallen zelfs hun ex, die ze schaamteloos loeder noemen, veelvuldig te etaleren. De foto’s die ze van zichzelf plaatsen zijn op zijn minst armoedig te noemen. Fier showen ze hun blote bierbuiken en gepiercte tepels en plaatsen ze selfies van hun afgetrainde lichaam in de spiegel van hun badkamer. Mij kun je van de vloer vegen als ik me voorstel hoe zo’n hottie met ingehouden buik, zwoele duckface en stoere RayBan op zijn kale knar buitengewoon zijn best staat te doen voor zijn iPhone-camera. Op elk potje past vast een dekseltje, maar er zijn er bij die volgens mij nog wel even aan het zoeken zijn.
Mannen met AH-voetbal poppetjes geplakt op een zweterig kaal hoofd en een plastic beker verschaald bier in de handen is echt enorm aantrekkelijk. Net zoals laveloos met een nat kruis op een ranzige bank hangen. Er komen foto’s voorbij van mannen die hun maten bij de foto’s vermelden en dan doel ik niet alleen op de omtrek van hun bovenarmen. Ik snap het niet.

En dan die pakkende teksten. Echt, waar hebben ze die in godsnaam gejat want zoiets verzin je niet zelf.   “I don’t make mistakes, I date them“, lijkt me een enorme opkikker voor zijn toekomstige date… Of “Ik ben de zee, ben jij de branding?” Ik heb graag duidelijkheid over wat er van me verwacht wordt dus fungeren als branding? Hoe dan?
Of deze: “Talige toverfeeën & tempting Tinderdames, tik thans terstond troostende tekst“.
Wat wil deze man? Wil hij uithuilen bij een sprookjesachtige nymfomane met 110 aanslagen per minuut?
Zijn wij nou echt zo blond dat we de humor hiervan niet begrijpen?

En dan hebben we het nog niet gehad over de eisen die deze betreffende heren aan hun toekomstige dates stellen. De aanstaande echtgenote of playmate moet op zijn minst het uiterlijk van Doutzen Kroes, het libido van sexfee Bobbi Eden en de dikke bankrekening van mevrouw Fentener van Vlissingen bezitten. O ja, en liefst ook nog de leeftijd van hun dochter want deze middelbare mannen zijn natuurlijk wel enorm ‘jong van geest’. Okeeeej.

Ja echt, je komt wat tegen op dat WorldWideDatingWeb.
Schiet mij maar lek, maar ik kom uit een ei. Wat geeft sommige mannen zoveel zelfvertrouwen dat ze denken dat wij vrouwen smachtend op zo’n exemplaar zitten te wachten en moeiteloos aan al hun  eisen voldoen? Komen wij zo desperaat over?

Verleden week kwamen we nog een foto tegen van een dorpsgenoot die denkt dat hij onherkenbaar is, door een mugshot van zijn overduidelijke tronie te maken. Deze kanjer vermeldde er voor de duidelijkheid bij dat hij enorm veel waarde hecht aan hygiëne, discretie en ook nog eens dat hij ontzettend goed is in massages geven. Dat zijn vrouw hem laat lopen is voor mij een raadsel… Ik zou hem vastbinden, zo’n lot uit de loterij….

Daten, het is een lastige bezigheid met zoveel keuze. Ja, ook ik heb weleens een blind date gehad met een, op het eerste oog, ontzettend aardig vent. Meneer kwam aanrijden in zijn patserige bolide om mij te vergezellen tijdens een goede cappuccino op de Gooise matras. Bij het afrekenen stelde hij voor om de kosten van de, overigens lauwe, koppen ‘capu’ (zijn woordkeuze, pfff) van in totaal wel 4,50 te splitsen. Dan kun je me wegdragen. Ik heb 6 euro op tafel gelegd en vriendelijk bedankt voor de uitnodiging, maar duidelijk gemaakt dat dit hem niet ging worden. Hij begreep er helemaal niks van en stelde voor om samen een keer een hapje te gaan eten. Bij de Febo waarschijnlijk want een pizza zou wel heel erg wild geweest zijn. Ik denk dat hij van pure spanning in zijn Manchesterse broek had geplast.

Ja het is puur afzien op die sites. Dus dames, u zijt gewaarschuwd voordat u uw eigen exemplaar wenst in te leveren voor een nieuwere. Maar voor een leuke avond met vriendinnen kan ik wel wat tips doorschuiven. Doe ik met liefde, dan weten jullie dat, als ik maar mag delen in de vreugde.