Angeli schrijft


Een reactie plaatsen

Meisjes willen dansen

Ja, dat wilden we, dansen! Gewoon een avondje geen gedoe, lekkere muziek en dansen, vooral heel veel dansen. Dus mijn vriendin en ik liepen ons al een paar dagen als een paar blije mutsen te verheugen op de zaterdagavond die eraan zat te komen.

Het begon natuurlijk weer fantastisch. De hele winter geen f*cking sneeuwvlok te bekennen, maar nog voordat we de weg op wilden naar Amsterdam…. sneeuw… bakken vol. Bijna geen hond op de snelweg want de overige wél slimme Nederlanders hingen waarschijnlijk lekker veilig thuis voor de haard met Merlot en Roquefort. Maar wij niet, want wij zouden gaan dansen en probeer twee meiden maar eens van een plan af te krijgen. We gingen de sneeuw trotseren, het voor lief nemen dat onze haren na een sneeuwbui als  zielige natte slierten langs onze, met zorg opgemaakte, gezichtjes zouden hangen, want we wilden dansen. Punt.
En ach, voor deze danstent was een “op-en-top-kijk-mij-eens-dansfähig-zijn-look” nou niet echt één van de vereisten. Dus wij vol goede moed naar Club Lite voor een DJ-avond. Nou was ik hier al een paar keer geweest, maar niet op een zgn. Nataraj-avond. “Lekker dansen op blote voeten met leuke mensen. Nataraj is het feest voor oude en nieuwe hippies, gipsy’s en avonturiers van alle leeftijden”, aldus de website en vooral dat woord avonturiers… dat deed het hem….

16700640_10154836831765528_3491645676100344611_oAfijn, na het trotseren van de winterse perikelen op de weg, autootje ergens in het witte landschap gedropt en de Club in. We hebben braaf onze schoenen in de daarvoor bestemde rekken geplaatst want ook wij wilden wel eens het blijkbaar euforische gevoel ervaren van op blote voeten dansen. Ik moet zeggen dat ik er echt een stuk charmanter uitzie op mijn hippe laarsjes met hakken. Zonder die hakken worden mijn benen gelijk zo’n 10 cm korter en mijn kromme tenen zijn nou ook niet echt extreem sexy. Maar ik had niet echt het idee dat iemand daar aandacht aan wilde besteden, godzijdank.

Laten we zeggen, het was een nogal gemeleerd publiek. We waren zo ongeveer de enigen zonder harembroek, met lippenstift en met deo….

Maar eerlijk is eerlijk, we konden dansen! Totdat ik bijna mijn nek brak over een hippie die op de grond lag, terwijl een dame in onvervalste pyjamabroek in trance aan zijn been stond te draaien. Okeeeej.  Het was een nogal spiritueel gedoe, waarbij je goed moest opletten. Voor je er erg in had  stond je met één of ander zweterig sujet in een of andere tantra positie je best te doen om ook niet met je smoel op de grond te belanden om gezellig aan elkaars ledematen te draaien. Levensgevaarlijke taferelen daar,  want het was niet te voorspellen of er ineens iemand op de grond ging kronkelen of iemand heftig zwaaiend met armen en benen als een boself door de menigte ging fladderen.

En dan moet je met je blote kakkies naar het toilet, enorm fris vond ik het. Op je tenen boven een toiletpot hangen, dat is nog best een kunst kan ik je vertellen, dat vergt echt enige vorm van meditatie.

Maar het was een heerlijke dansavond. Op de terugweg nog meer sneeuw, een paar schuivers met de auto gemaakt, er een uur over gedaan om thuis te komen maar het was het waard.

Bij thuiskomt had ik berehonger, puur van de opwinding en de hapjes bij Club Lite waren me iets te Quinoa… Dus lekker de overgebleven Indiase curry in de magnetron gedonderd, de voetjes met een schuurpons en bleek geschrobt en tevreden in mijn bed beland.

Ik zeg, dat moeten we vaker doen Taat…


Een reactie plaatsen

Kamasutra

Getwijfeld of ik dit moet publiceren want het is nogal gênant,  maar hé, kan mij het schelen.  Ik kan het wel stilzwijgen maar het was zo bizar dat ik het toch wil delen. 

Hoe een biertje in Utrecht kan uitlopen op een waar sexfestijn…..geheel onverwachts stond ik ’s middags ineens op de Kamasutra beurs. Rete nieuwsgierig was ik. Ik verwachte mooie chique shows van sexy uitgedoste paaldanseressen en de ontdekking van attributen die ik uit onwetendheid waarschijnlijk zou gebruiken als keukenhulp, dus ik ging redelijk verwachtingsvol de Jaarbeurs in. Niemand is tenslotte te oud om te leren…

Bij de kassa had ik al beter moeten weten en snoeihard terug moeten hollen naar mijn vertrouwde Belgische biercafé. De plek waar het naar bier rook en de gezelligheid hoogtij viert. Bij de kassa stonden een beetje ranzige onverzorgde 55 plussers in te korte latex pakjes en te strakke nepleren leggings. Te blond, te veel zuurstokroze lipstick en te hoge stiletto’s om over een beurs te slenteren…

Bij binnenkomst ging het nog wel goed met me.  Beetje snuffelen in winkeltjes met Bjorn Borg ondergoed en nette lingerie. Me verbazen over de formaten neppiemels die zo groot waren als boomstammen (wat doe je daar in hemelsnaam mee??) en me afvragen waarom de roze trildingen voorzien zijn van energiezuinige ledverlichting (?). Misschien kom ik wel uit een ei en snap ik gewoon niet wat het ware doel van de betreffende attributen was maar ik had niet het lef om het aan de knappe 26-jarige hunk te vragen.

Maar toen ik de bocht omliep! Man, viel ik even uit de toon in mijn keurige Drykorn colbertje… Blote borsten all over the place, en veel, heel veel wastafels met handdoekjes.  WTF? Serieus, ik liep in een bordeel waar iedere bezoeker op wel 50 plekken met een andere bezoeker de geneugten des levens mocht uitproberen. En het liefst met zoveel mogelijk toeschouwers. Er was geen ontkomen aan. Mijn hemel,  je zal je collega’s maar tegenkomen daar. 

Ik vond het een gênant gebeuren en mijn God, wat was ik blij dat ik geen bekende tegenkwam die er met een of andere geile mede-beursbezoeker aan het experimenteren was. Want wat zeg je dan?  “Hé hallo, gaat ie lekker? De courgettes nog gevonden bij de Appie vanmorgen?”

Afijn, toch nog even drankje gedronken, dat ik van de schrik morste omdat een lange man, die me al vanaf de kassa volgde, met zijn erectie naar me wees. Wijntje over de handen en mouwen en dan moet je die plakkerige handen gaan wassen aan een van die ranzige wastafeltjes met de voorverpakte handdoekjes. Hoe zet je een kraan aan die je niet met je handen durft aan te raken?  Tips zijn meer dan welkom.

Kamasutra? Nee, not my cup of tea, absoluut een once in a lifetime..

Doet u mij maar een Belgisch biertje.