Oké, nog eentje dan, de Etsy-missers

Vinted is leuk, maar op Etsy is ook reuze gezellig shoppen. Nog eentje dan, omdat ik het niet kan laten en zelf zit te gieren van het lachen bij de aanblik ervan, terwijl het eigenlijk om te janken is.

We trappen af met deze fantastische elastische broek in een opvallende Ferrari-rode tint. Dit plastic broekje kleedt mooi af terwijl de vrouwelijke lijn behouden blijft precies daar waar het hoort. Geschikt voor de koelere dagen want een droge bilspleet kunnen we helaas bij hogere temperaturen niet garanderen.

Je draagt hem met een paar charmante zwarte klompen met stilletto-hakje. Voor de ultieme sexy look raden wij aan de benen iets gespreid te zetten zodat de venusheuvel mooi uitkomt in dit pronkjuweeltje .

Het zomerse Hawairokje is weer helemaal terug van weggeweest. Gezien de geringe lengte is dit vrolijke prachtstukje tevens te dragen als brede riem.

Draag het met een croptopje en gezellige slip met pijpjes als u ermee gaat flaneren. In alle andere gevallen raden wij u aan bovenstaande rode plastic broekje eronder te dragen voor een extra frivole uitspatting.

Dit keer geen clevage to the bone maar een clevage to the navel. Een zeer vrouwelijk silhouet is gegarandeerd met deze pronkstukjes.

We raden evenwel aan bij een flinke bos hout voor de deur dit prachtjurkje in een grotere maat te bestellen, danwel het gat een stuk naar beneden te verplaatsen. Mochten uw borsten niet meer zo fier overeind staan, dan is er altijd nog de mogelijkheid deze fantastische stretchjurk achterstevoren te dragen.

Deze rolladerok in vurig rood met grauwe elastische tussenstukjes is een lust voor het oog. Deze bodycon kan gedragen worden met een extra hoog opgesneden stringetje en karamelbruine oma-pumps met stevige blokhak.

Misgrijpen zou zonde zijn, alhoewel dat bijna onmogelijk is met dit modelletje, maar haast u want er is nog maar 1 exemplaar op voorraad.

Daar is hij dan, onze ‘gebogen-lichaam-verbeterende legging’in comfortabele muisgrijze spandex. Deze ‘big-butt-legging’ staat het allermooiste als u in een gebogen, niet-comfortabele houding op een krukje gaat zitten.

Deze work-out legging is recyclebaar tot meloen-draagtasje en kan zowel over de schouder als cross-body gedragen worden.

De ietwat doorzichtige witte bandagerok, wie wil deze basic nou niet in de kast hebben liggen. Hij is 20 cm breed maar rekt geweldig mee met de vorm van uw lichaam. Draag hem met een opgekropt shirtje, liefst in de bandage gepropt, en een aftekenende slip in contrasterende kleur zodat uw rondingen mooi uitkomen. Wordt geleverd met achterkant-aftrek-haak want het zou zonde zijn als deze geweldige rok na een kwartier richting uw middel zou verdwijnen.

Wederom, wees er snel bij want er is er slechts 1 op voorraad en 19,56 voor deze hoofdband is toch geen geld dames..

De oogverblindende en psychedelische bodycon-jurk, wat een eyecatcher!! Hij doet lijken alsof u maat 36 heeft en zojuist terugkeert van een spannende bodypaint-sessie met een schilder die te lang boven de thinner heeft gehangen. De kleuren zijn verrukkelijk fel en u kunt uw ogen sluiten bij het dragen, maar voor uw partner is het een lust voor het oog.

Deze jurk wordt geleverd met 3D-zonnenbril en 2 paddo’s in geschenkzakje voor het optimale dimensionale effect.

Tot slot willen we u erop attenderen dat u, net als Jean-Paul, een recensie over onze producten kunt achterlaten op Etsy. We waarderen het als u een foto zou willen toevoegen van het product tijdens het dragen, voor een betere beoordeling.

Jean-Paul gaf zijn aankoop maar liefst 3 sterren (!), ondanks de teleurstelling dat maat M iets groter uitviel dan verwacht. Wij adviseren dan ook dat Jean-Paul de resterende stof gebruikt voor een vrolijk bandagerokje.

Vinted missers

Gebruik je het niet? Verkoop het dan! De eerste misser, maar daar kunnen jullie niets aan doen. Het hoeft niet zo dictatoriaal hoor, dwingeland. Maar ik beken het bij deze: ik ben er gek op, op de Vinted-jungle. Uren kan ik mezelf entertainen, te gekke vintage en nieuwe pareltjes zoeken om vervolgens een kwart ervan weer net zo hard op Vinted te kwakken. Want het staat niet, of het past niet omdat ik mezelf te hoog had ingeschat (lees: schamele 1,67m). Maar man, wat een recycle walhalla. Ik ben zo happy als een koe in de wei met mijn vintage flowerboots van Sendra, mijn Penny Lane jas en overige kloffies die ik niet in de reguliere of betaalbare winkels kan vinden. Daarnaast was, fotografeer en post ik me een versuffing en het verdient nog lekker ook, als je er niet teveel voor terug koopt althans. En dat is nou net mijn manco. De afspraak die ik met mezelf heb gemaakt is dat ik mijn zuurverdiende pegels cash, zodra ik er meer dan 75 op mijn tegoed heb staan. Maar zodra ik rond de 70 euro op mijn overzichtje zie staan vind ik juíst dan weer een nieuw juweeltje. Echt hè, een ruggegraat van niks weer. De pegels gaan er dus bijna net zo hard weer uit als ze erin komen, maar hé, een hobby kost nou eenmaal geld hè? Ik zal waarschijnlijk nooit ruim in de slappe was gaan zitten door Vinted, maar ik word er wel gelukkig van. En dat is een essentiële basisbehoefte.

Verkopen op Vinted kan dus best een leuk verdienmodelletje zijn, mits je er een beetje moeite voor doet. Ik kom wat slijk tegen en je kunt er gif opnemen dat die items over een jaar of wat nog steeds bij de betreffende verkopers onderin de kast in een vuilniszak liggen weg te stinken. Wat een missers kom je tegen op dat platform. Ik heb zo’n vermoeden dat er niet luxueus gestrooid wordt met waarderings-sterretjes naar deze handelaars. Want ook dat telt hè, hoe meer sterretjes, hoe beter je het doet en ik heb toevallig best veel sterretjes. Joe.

Ik heb deze week zomaar een wilde greep gedaan uit wat ik tegen kwam op Vinted. Dus hierbij een klein lesje in ‘dont’s’ zodat jullie ook allemaal rijk kunnen worden.

Een verkoopnaam die niet bij je past schept wantrouwen. Binkygeil verkoopt niet alleen sportshirtjes maar ook geile gestreepte puntmutsjes. Dan ga ik twijfelen hè? De naam deed anders vermoeden maar bij die mutsjes raak ik enorm in verwarring. En die wanorde kan ik niet aan, dus Binky, geen gesodemieter met puntmutsen meer. Volgende keer graag wat wetlook mannen-strings want daar zoek ik niet op en dan kom ik je ‘opwindende’ reutemeteut tenminste ook niet tegen.

Zeg nou zelf, dit is is toch een pareltje, deze keurige-mannen-jas? Een paar harige benen onder het wolletje en een geblurde smoel erbij trekken alsof hij zojuist een orgasme heeft gehad van zijn eigen streaker-foto. Ik vind het geslaagd. De grote vraag rijst bij mij ook wie deze extatische foto heeft gemaakt, maar dat is mijn fantasie die op hol slaat. Vergeet het. Ik denk dat deze handelaar ver gaat komen en stinkend rijk gaat worden. Maar niet via Vinted.

Nog zo’n commercieel meesterstukje:

Rokje te koop voor 60-plusser. Handjes op de heupen en omdat ik onherkenbaar wil blijven zet ik mijn cowboyhoed en mijn porno-bril op.

Jippy-ka-yee motherfucker!

Als je dan een ‘vegan leather’ (huh?) legging wil verdisconteren is dit wel de fijnste manier om een toch al niet zo flatteuze nepleren maillot te etaleren. Dus dames, zwarte sneakersokjes, de broek lekker hoog opgetrokken over je blote moederschoot en manlief vragen of hij er een appetijtelijke foto van maakt. Ik zeg, spot on!

Maar de ultieme parel van vandaag moet nog komen..

Tadáááá! Zeg nou zelf, wie wil dit übercoole geval met bootcoot pijpen tot de kuiten nou niet in de kast hebben hangen? Hij kleedt prachtig af, naveltopje erop en een paar degelijke sokken eronder en je bent helemaal klaar voor het eerstvolgende vage festivalletje. En hij kleurt ook geweldig bij een bleke huid dus hij kan ook in de winter.

Ach, ik kan nog wel 25 fiasco’s plaatsen, maar ik denk dat je het wel begrijpt nu. Dus lekker de afdankertjes door een fris sopje halen, een Vinted-waardige foto maken en hoppa, binnenhalen dat fortuin. Oké, je moet het na verkoop wel nog steeds naar de post brengen, maar de moeite wordt beloond met keiharde cash en glimmende gouden sterretjes op je profiel. En dat ik een Vinted-goeroe ben blijkt maar weer; de pakketmeneer kent mijn naam. Ik hoef me al lang niet meer te legitimeren en hij legt mijn pakketjes altijd keurig bij elkaar op een hoopje, de schat. Zo zie je maar, ik heb er, buiten de inkomsten, een vriend voor het leven bij. En dat alles dankzij Vinted ♥

Hoog water

Nee, ik heb  het niet over een te korte pipo-broek. Alhoewel fashion-technisch echt alles kan, dus ook een hoogwater-broek, maar dat doet er nu even niet toe.

Deze prachtige foto van Yannick Heumassey is binnenkort te koop, opbrengst is voor een goed doel!

Verleden week begon de ellende. Dagenlang enorme regenbuien en hoppa, het leed was geschied. De Maas barstte letterlijk uit haar voegen. De Maaswachter, die het water buiten zou moeten houden had grandioos gefaald en stond binnen afzienbare tijd tot zijn knieën in de bagger. Limburg begon onder water te lopen en mams was natuurlijk best een beetje ongerust. Het zou niet de eerste keer zijn dat Venlo ook onder water zou komen te staan. Maar eigenlijk wilde ze me gewoon graag zien, het hoge water was de dekmantel.

Dus ik mijn tasje maar weer eens gepakt en de noodhulp ging weer richting het, inmiddels al lang niet meer zonnige, zuiden. De Maas bleef stijgen en ik zag letterlijk de bui al hangen. Het kwam met bakken uit de hemel, dagen achter elkaar. Natuurlijk wilden we wel even polshoogte nemen, want mams woont redelijk dicht bij de Maas. Het was een raar gezicht. De Maas werd uit het zicht onttrokken want overal waren al damschotten neergezet die de opzwellende rivier moesten tegenhouden. Ambulances reden af en aan want het ziekenhuis moest ontruimd worden en in de stad lagen de eerste horecagelegenheden al tot aan het plafond onder water. De overige bedrijven in de binnenstad waren druk bezig met uitruimen en het vullen van stapels zandzakken.

En mams? Die bleef nuchter met haar bijna 84 lentes. Mijn mama is in crisistijden de nuchterheid zelve, heldin. Ze zei gewoon, “ach dan ga ik toch naar de eerste verdieping? Ze komen me echt wel halen hoor! En zo niet, dan pak ik de auto en ga bij Nik boven op de berg zitten”. Totaal geen notie wat er had kunnen gebeuren, het huis had zomaar een grote rioolput kunnen worden, maar mams zou gewoon de auto pakken en met haar Suzuki door de Maas naar de instelling van mijn broer koersen. Ik liet haar maar in die waan. Ach, best mooi, haar positiviteit. Op haar leeftijd heeft ze heel wat meegemaakt, dus een beetje water? Ze maakte zich er niet druk om. Waar ze zich wél druk om maakte waren de beelden van een klein stukje zuidelijker, waar veel mensen echt hun hele hebben en houwen naar de kloten zagen gaan. Dat het bij haar ook zou kunnen gebeuren? Dat idee kwam gewoonweg niet bij haar op.

Die schijnbare gelatenheid ging toch over toch in wat ongerustheid, toen bleek dat de dijken weleens door zouden kunnen breken. Ze heeft met eigen ogen gezien hoe onze hele straat eruit zag na de dijkdoorbraak in Wilnis, en in die baggerzooi, dáár had ze toch niet zoveel zin in geloof ik. Ze realiseerde zich ineens dat ze op haar leeftijd echt geen modder meer uit de kelder kon scheppen, maar daar had ze gelukkig een voorbeeldige dochter voor, toch?

Midden in de nacht toch maar even een kelder-keuring doorvoeren, dát vond ze pas een goed plan. Eenmaal in de kelder kwam ze op het lumineuze idee dat het de allerhoogste tijd was voor een nieuwe wasmachine. Dus ik moest halsoverkop donderdag met mams naar de witgoed-zaak voor een nieuwe wasmachine. Prioriteiten hè? En ze wilde hem graag zo snel mogelijk dus levering op zaterdag zou haar heel goed uitkomen… Mijn twijfels of dat wel zo verstandig was, i.v.m. het eventueel onderlopen van de kelder, wuifde ze stoïcijns weg. Ze wilde een wasmachine en wel per direct want de oude maakte teveel herrie. En wie ben ik om mijn lieve mams tegen te spreken op zo’n moment.

Ik denk zomaar dat het een afleidingsmanoeuvre is geweest. Kop in het zand want wat je niet ziet is er ook niet en daar hoef je je dus ook niet druk om te maken. Dat kan ze soms heel goed, vooral niemand ongerust maken inclusief haarzelf.

Afijn, de Maas begint inmiddels te zakken. De dijken in Venlo hebben het gehouden en de grote opruimactie in Limburg kan beginnen. Een hele dikke duim voor alle hulpverleners, helden zijn het. Buiten haar planten is er godzijdank niets verzopen. De kelder is droog gebleven en mams is blij met haar splinternieuwe wasmachine. Deze maakt tenminste geen herrie.

Struisvogelpolitiek

emoe1Dinsdagochtend, één van de laatste tropische zomerdagen en mijn laatste vakantiedag dus wat doe je dan als je mij bent? Precies, dan ga je met een vriendin en een tas gevuld met voer, drank en zonnebrand naar het strand.

We reden nét ons bruisende gat uit toen mijn blik werd getrokken naar een groot schepsel dat zich langs de N201 bewoog. En aangezien ik mijn bril uit pure ijdelheid natuurlijk weer niet op had, knipperde ik voor de zekerheid nog maar een keer. Ik keek een beetje dommig opzij naar Annette en vroeg of er écht een struisvogel langs de N201 aan het flaneren was, of dat er resten caipirinha van de avond ervoor nog ergens waren blijven hangen. Godzijdank zag zij het ook want ik was al bang dat het aan mijn katertje lag of iemand stiekem één of andere onduidelijke paddo in mijn bak Nespresso had geknikkerd.

Dus ik dacht, ik bel de politie want stel dat die tropische verrassing de weg op holt. Of bestuurders dermate afleidt dat er ongelukken gaan gebeuren op de toch al niet zo veilige provinciale weg. Dus ik pakte mijn telefoon en belde de politie. Ik kan je verzekeren, dat was een nogal raar gesprek:

“Goedemorgen meldkamer politie, wat kan ik voor u doen?”
“Nou ik wil even een melding doen van een loslopende struisvogel langs de N201”

..Stilte…

“Kunt u dat herhalen?”
“Ik wil even melding doen van een loslopende struisvogel langs de provinciale weg.”

Stilte…

“Wat is uw naam?”
“Angeli ***”

Stilte… (Ik denk dat ze in de tussentijd even snel mijn naam door de computer sleurde om te checken uit welke instelling ik was ontsnapt of het label ‘ontoerekeningsvatbaar verklaard’ aan mijn kont had hangen.)

“Ik ga contact opnemen met politie Mijdrecht, blijft u even aan de lijn”.

Stilte..

“Daar ben ik weer” en ik hoorde dat ze verwoede pogingen deed om mij niet recht in mijn smoel uit te lachen.
“Een struisvogel zei u hè?”
“Ja, dat zeg ik (stom wijf), een struisvogel”
“We gaan er een auto heen sturen om het na te kijken, het kan zijn dat u nog gebeld wordt. Dag mevrouw”.

En weg was ze. Om het ‘na te kijken..’ want een imbeciel die een struisvogel ziet wandelen is gelukkig blijkbaar toch nog genoeg reden om het ‘na te kijken’.

En op het moment dat ik ophing begon ik te twijfelen aan mezelf. Nou was het dinsdag ook wel bloedgeslagen heet dus enige oververhitting had zomaar gekund en het gebrek aan een bril werkte ook niet echt mee aan het vertrouwen in mijn waarnemend vermogen. We hebben in de auto alle mogelijke schepsels doorgenomen, van een uit de kluiten gewassen ooievaar tot een lama op 2 poten. (Leer je veel van trouwens.) Maar het was toch écht een struisvogel of een aanverwante vogel die daar parmantig op zijn hoge poten aan het kuieren was alsof hij de koning van de polder-Savanne was.

Afijn, ik vind het f*cking jammer dat ik niet heb mogen meegenieten van een aantal smerissen die in de wei op een gestreste struisvogel jagen. Had me een hilarisch plaatje geleken. Ik zou het nog gefilmd en op YouTube gepost hebben ook. En ik zou de trut van de meldkamer getagt hebben. Stom wijf, beetje twijfelen aan mijn melding. Ik vind het struisvogelpolitiek.

The happy life of a single mom

Een informatieblogje voor jullie. Gewoon, omdat jullie het wel voor elkaar hebben gekregen na 30 jaar nog samen (meestal) gelukkig te zijn.

Ja lieve schatten, single moms daten. En nee, dat is meestal helemaal niet cool. Dat is een tombola en als je geluk hebt heb je een vermakelijke avond en een goed gesprek. Maar vaker nog is de persoon in kwestie niet helemaal wat hij in eerste instantie lijkt te zijn. Zomaar in 1 nachtje bejaard geworden of 55 cm gekrompen? Ja hoor, kan allemaal. Oeps, toch nog getrouwd? (“Had ik dat dan niet gemeld op de whatsapp?”) En heel soms heb je  een paar leuke afspraken  met dezelfde man die na de 3e date vooral heel eerlijk is, en je vertelt dat hij met nog 4 mevrouwen date en je een roos krijgt omdat je door bent naar de volgende ronde. Jeeeey! Lucky me en zo fijn, die oprechtheid! Je begrijpt het al, die roos mag ergens in gestopt worden waar de zon niet schijnt.

Ik zie posts voorbij komen op Facebook van net gescheiden mensen die o zo opgelucht zijn dat ze eindelijk verlost zijn van hun ex die in veel gevallen rondloopt met de stempel narcist of borderliner. (Pffff) De wereld van vrijheid, spannende one night stands en friends with benefits ligt aan hun voeten, evenals de 1-persoonsmaaltijden die er na eindelijk weer een avond keihard hebben kunnen stappen net zo hard weer uitkomen. Ik zou zeggen, hou dat vooral vast. En echt, ik gun het jullie met heel mijn hart dat jullie over 5 jaar nog steeds zo blij zijn met het alleen wakker worden in je 3-persoons Hästens-bed.

Nog zo’n ding van mij: dan kom je in real life iemand tegen die echt heel erg fijn is. Zo één waarvan je die ellendige kutvlinders krijgt, ergens ter hoogte van waar ooit je vermeende sixpack zat. Dat sixpack was overigens zomaar ineens weg, het gebeurde ergens tussen een bevruchting en het uitpoepen van een meloen, maar dat terzijde. Ik had het over die nice guy waarmee ik deze keer eens geen 3642 whatsapp-berichten heb gewisseld en daar sta ik dan, wetende dat een eventuele date met deze leuke vent  kansloos ten onder gaat. Want al ben ik 50+, op deze cruciale momenten sta ik met een bek vol tanden want schrijven gaat me nou eenmaal beter af dan praten. Ik klap dicht als een adolescente troel, pers er wat absoluut oninteressante tekst uit en hoppa, het beeld van onbevreesde, zelfverzekerde chick kan zo het putje in.

Vakanties plannen, nog zo’n uitdaging. Mijn vriendinnen zijn stuk voor stuk schatjes met dito schatten aan hun zijde, die begrijpelijk samen het leven en de liefde vieren op warme stranden. En ik? Ik ben blij dat mijn heerlijke kind een week  met zijn moeder op vakantie wil om een beetje bij te komen van zijn wilde vakantie met vrienden, wat ik als relaxte moeder natuurlijk helemaal begrijp. Het is dat óf een georganiseerde alleenstaanden-reis en dan is de keuze snel gemaakt. Niet dat ik ooit het verlangen heb gehad om deel te nemen aan zo’n trip, want je kunt er gif op innemen dat ik nou juist die ene vervelende kudde tref, zo fortuinlijk ben ik namelijk. Ik ben die mazzelkont die zo’n pleziertocht boekt waarbij tante Annie me twee weken lang overlaadt met verhalen en foto’s van haar keeshondjes en haar stamppot-recepten. En de rest van de dartele vrijgezellen zal wel weer aangevuld zijn met van die prachtige jonge juweeltjes met het lichaam van Doutzen Kroes  en dan heb je mij, in mijn mix & match bikini…

celeste barber

De happy single mom? Het is een uitdaging maar ik vier het leven! Ik dans in de weekenden in het zand bij mijn happy place at the beach en zolang ik die bikini maar niet aan hoef tijdens een eerste date ben ik oprecht gelukkig. Dat dus, gewoon ter info.

De wondere wereld van de datingsites

Zeldzaam leuke datingsite-mannen, sla dit blog maar even over want ik weet dat jullie ook bestaan…

tinder logo

lexa_logo

pepper_logobadoo_logo

 

 

 

Ok, ik beken, zo schuldig als wat. Mijn vrijgezell(ig)e vriendin en ik kijken regelmatig op datingsites, een leuke bezigheid voor lange eenzame avonden met WhatsApp binnen handbereik. En geloof me, wij zijn niet de enigen. Laat ik duidelijk zijn, er staan ook leuke kerels op, maar dat is niet het doel van onze WhatsApp-sessies. We gaan keihard voor de onderkant van de samenleving. Ik weet het, we moesten ons doodschamen, maar we hebben soms gewoon even wat afleiding en een slappe-lach-bui nodig. We delen profielen van ontzettend foute mannen en gaan compleet stuk op profielbeschrijvingen van kerels die een surrogaat-moeder, slavin of stoeipoes zoeken. En dat zijn er nogal wat.

In veel gevallen zijn deze exemplaren (bijna!) gescheiden en tonen ze vol trots hun hele hebben en houwen. Ze schromen daarbij niet hun kroost en in sommige gevallen zelfs hun ex, die ze schaamteloos loeder noemen, veelvuldig te etaleren. De foto’s die ze van zichzelf plaatsen zijn op zijn minst armoedig te noemen. Fier showen ze hun blote bierbuiken en gepiercte tepels en plaatsen ze selfies van hun afgetrainde lichaam in de spiegel van hun badkamer. Mij kun je van de vloer vegen als ik me voorstel hoe zo’n hottie met ingehouden buik, zwoele duckface en stoere RayBan op zijn kale knar buitengewoon zijn best staat te doen voor zijn iPhone-camera. Op elk potje past vast een dekseltje, maar er zijn er bij die volgens mij nog wel even aan het zoeken zijn.
Mannen met AH-voetbal poppetjes geplakt op een zweterig kaal hoofd en een plastic beker verschaald bier in de handen is echt enorm aantrekkelijk. Net zoals laveloos met een nat kruis op een ranzige bank hangen. Er komen foto’s voorbij van mannen die hun maten bij de foto’s vermelden en dan doel ik niet alleen op de omtrek van hun bovenarmen. Ik snap het niet.

En dan die pakkende teksten. Echt, waar hebben ze die in godsnaam gejat want zoiets verzin je niet zelf.   “I don’t make mistakes, I date them“, lijkt me een enorme opkikker voor zijn toekomstige date… Of “Ik ben de zee, ben jij de branding?” Ik heb graag duidelijkheid over wat er van me verwacht wordt dus fungeren als branding? Hoe dan?
Of deze: “Talige toverfeeën & tempting Tinderdames, tik thans terstond troostende tekst“.
Wat wil deze man? Wil hij uithuilen bij een sprookjesachtige nymfomane met 110 aanslagen per minuut?
Zijn wij nou echt zo blond dat we de humor hiervan niet begrijpen?

En dan hebben we het nog niet gehad over de eisen die deze betreffende heren aan hun toekomstige dates stellen. De aanstaande echtgenote of playmate moet op zijn minst het uiterlijk van Doutzen Kroes, het libido van sexfee Bobbi Eden en de dikke bankrekening van mevrouw Fentener van Vlissingen bezitten. O ja, en liefst ook nog de leeftijd van hun dochter want deze middelbare mannen zijn natuurlijk wel enorm ‘jong van geest’. Okeeeej.

Ja echt, je komt wat tegen op dat WorldWideDatingWeb.
Schiet mij maar lek, maar ik kom uit een ei. Wat geeft sommige mannen zoveel zelfvertrouwen dat ze denken dat wij vrouwen smachtend op zo’n exemplaar zitten te wachten en moeiteloos aan al hun  eisen voldoen? Komen wij zo desperaat over?

Verleden week kwamen we nog een foto tegen van een dorpsgenoot die denkt dat hij onherkenbaar is, door een mugshot van zijn overduidelijke tronie te maken. Deze kanjer vermeldde er voor de duidelijkheid bij dat hij enorm veel waarde hecht aan hygiëne, discretie en ook nog eens dat hij ontzettend goed is in massages geven. Dat zijn vrouw hem laat lopen is voor mij een raadsel… Ik zou hem vastbinden, zo’n lot uit de loterij….

Daten, het is een lastige bezigheid met zoveel keuze. Ja, ook ik heb weleens een blind date gehad met een, op het eerste oog, ontzettend aardig vent. Meneer kwam aanrijden in zijn patserige bolide om mij te vergezellen tijdens een goede cappuccino op de Gooise matras. Bij het afrekenen stelde hij voor om de kosten van de, overigens lauwe, koppen ‘capu’ (zijn woordkeuze, pfff) van in totaal wel 4,50 te splitsen. Dan kun je me wegdragen. Ik heb 6 euro op tafel gelegd en vriendelijk bedankt voor de uitnodiging, maar duidelijk gemaakt dat dit hem niet ging worden. Hij begreep er helemaal niks van en stelde voor om samen een keer een hapje te gaan eten. Bij de Febo waarschijnlijk want een pizza zou wel heel erg wild geweest zijn. Ik denk dat hij van pure spanning in zijn Manchesterse broek had geplast.

Ja het is puur afzien op die sites. Dus dames, u zijt gewaarschuwd voordat u uw eigen exemplaar wenst in te leveren voor een nieuwere. Maar voor een leuke avond met vriendinnen kan ik wel wat tips doorschuiven. Doe ik met liefde, dan weten jullie dat, als ik maar mag delen in de vreugde.