Gênant momentje

genantKennen jullie dat? Dat je op het werk een webadres intypt, een typfoutje maakt en er ineens een sixpack met een niet te verhullen jepper in breedbeeld op je scherm verschijnt? Dat precies op dát moment de oerdegelijke IT-nerd binnen komt wandelen,  dat je de hunk in totale paniek niet weggeklikt krijgt en er als bonus nog 3 extra schermen geopend worden met pornografisch speelmateriaal? Ik wel. Vandaag nog. Hoe de fuck komt dit door een firewall? Godzijdank sprak mijn collega de IT-nerd aan waardoor ik een paar extra seconden kreeg in deze complete chaos. En terwijl ik als een gestresste adhd’er probeerde schermen te sluiten sloot ik in deze totale consternatie mijn net gecreëerde Indesign-bestand af. Tsss, waarom zou je tussentijds bestanden opslaan? 2 uur creatieve schepping zo het putje in.. Over gênante momenten gesproken, ik heb er zat en nee ik ga ze niet allemaal met jullie delen. Ik ben een soort Bridget Jones in disguise.

Ik kan me ’s ochtends douchen, opmaken en aankleden en gehuld in stylish kantoorbloesje de deur uitgaan en voelen dat ik iets vergeet maar het kwartje valt niet. Totdat ik met de auto een iets te hoge drempel iets te hard neem. Kut, bh vergeten aan te doen. En omdat de knoopjes dan ook nog eens niet goed sluiten, cleavage to the bone. Dat was maandag. Dus.

Ach, we zullen allemaal wel van die pijnlijke momenten meemaken toch? Voor lul staan als je date in de kroeg zijn ex (waar hij nog steeds niet overheen is) tegenkomt. De truttekut die vervolgens haar terrein gaat afbakenen en jij totaal wordt genegeerd terwijl je een beetje nonchalant aan je wijntje probeert te nippen. En ondertussen wil je het liefst de wijnkelder inzakken met je sauvignon.

Dat een scheet ontsnapt in een drukke menigte, je stoïcijns om je heen kijkt waar het geluid nou toch vandaan komt maar gewoon wéét dat iedereen weet dat jij het was. Ken je het?

Eigenlijk zijn we allemaal wel een beetje Bridget Jones in disguise. Oke, de één misschien iets meer dan de ander. Ik ben op dezelfde dag jarig als Bridget, dat schept een band..

genant1

 

 

The happy life of a single mom

Een informatieblogje voor jullie. Gewoon, omdat jullie het wel voor elkaar hebben gekregen na 30 jaar nog samen (meestal) gelukkig te zijn.

Ja lieve schatten, single moms daten. En nee, dat is meestal helemaal niet cool. Dat is een tombola en als je geluk hebt heb je een vermakelijke avond en een goed gesprek. Maar vaker nog is de persoon in kwestie niet helemaal wat hij in eerste instantie lijkt te zijn. Zomaar in 1 nachtje bejaard geworden of 55 cm gekrompen? Ja hoor, kan allemaal. Oeps, toch nog getrouwd? (“Had ik dat dan niet gemeld op de whatsapp?”) En heel soms heb je  een paar leuke afspraken  met dezelfde man die na de 3e date vooral heel eerlijk is, en je vertelt dat hij met nog 4 mevrouwen date en je een roos krijgt omdat je door bent naar de volgende ronde. Jeeeey! Lucky me en zo fijn, die oprechtheid! Je begrijpt het al, die roos mag ergens in gestopt worden waar de zon niet schijnt.

Ik zie posts voorbij komen op Facebook van net gescheiden mensen die o zo opgelucht zijn dat ze eindelijk verlost zijn van hun ex die in veel gevallen rondloopt met de stempel narcist of borderliner. (Pffff) De wereld van vrijheid, spannende one night stands en friends with benefits ligt aan hun voeten, evenals de 1-persoonsmaaltijden die er na eindelijk weer een avond keihard hebben kunnen stappen net zo hard weer uitkomen. Ik zou zeggen, hou dat vooral vast. En echt, ik gun het jullie met heel mijn hart dat jullie over 5 jaar nog steeds zo blij zijn met het alleen wakker worden in je 3-persoons Hästens-bed.

Nog zo’n ding van mij: dan kom je in real life iemand tegen die echt heel erg fijn is. Zo één waarvan je die ellendige kutvlinders krijgt, ergens ter hoogte van waar ooit je vermeende sixpack zat. Dat sixpack was overigens zomaar ineens weg, het gebeurde ergens tussen een bevruchting en het uitpoepen van een meloen, maar dat terzijde. Ik had het over die nice guy waarmee ik deze keer eens geen 3642 whatsapp-berichten heb gewisseld en daar sta ik dan, wetende dat een eventuele date met deze leuke vent  kansloos ten onder gaat. Want al ben ik 50+, op deze cruciale momenten sta ik met een bek vol tanden want schrijven gaat me nou eenmaal beter af dan praten. Ik klap dicht als een adolescente troel, pers er wat absoluut oninteressante tekst uit en hoppa, het beeld van onbevreesde, zelfverzekerde chick kan zo het putje in.

Vakanties plannen, nog zo’n uitdaging. Mijn vriendinnen zijn stuk voor stuk schatjes met dito schatten aan hun zijde, die begrijpelijk samen het leven en de liefde vieren op warme stranden. En ik? Ik ben blij dat mijn heerlijke kind een week  met zijn moeder op vakantie wil om een beetje bij te komen van zijn wilde vakantie met vrienden, wat ik als relaxte moeder natuurlijk helemaal begrijp. Het is dat óf een georganiseerde alleenstaanden-reis en dan is de keuze snel gemaakt. Niet dat ik ooit het verlangen heb gehad om deel te nemen aan zo’n trip, want je kunt er gif op innemen dat ik nou juist die ene vervelende kudde tref, zo fortuinlijk ben ik namelijk. Ik ben die mazzelkont die zo’n pleziertocht boekt waarbij tante Annie me twee weken lang overlaadt met verhalen en foto’s van haar keeshondjes en haar stamppot-recepten. En de rest van de dartele vrijgezellen zal wel weer aangevuld zijn met van die prachtige jonge juweeltjes met het lichaam van Doutzen Kroes  en dan heb je mij, in mijn mix & match bikini…

celeste barber

De happy single mom? Het is een uitdaging maar ik vier het leven! Ik dans in de weekenden in het zand bij mijn happy place at the beach en zolang ik die bikini maar niet aan hoef tijdens een eerste date ben ik oprecht gelukkig. Dat dus, gewoon ter info.

De wondere wereld van de datingsites

Zeldzaam leuke datingsite-mannen, sla dit blog maar even over want ik weet dat jullie ook bestaan…

tinder logo

lexa_logo

pepper_logobadoo_logo

 

 

 

Ok, ik beken, zo schuldig als wat. Mijn vrijgezell(ig)e vriendin en ik kijken regelmatig op datingsites, een leuke bezigheid voor lange eenzame avonden met WhatsApp binnen handbereik. En geloof me, wij zijn niet de enigen. Laat ik duidelijk zijn, er staan ook leuke kerels op, maar dat is niet het doel van onze WhatsApp-sessies. We gaan keihard voor de onderkant van de samenleving. Ik weet het, we moesten ons doodschamen, maar we hebben soms gewoon even wat afleiding en een slappe-lach-bui nodig. We delen profielen van ontzettend foute mannen en gaan compleet stuk op profielbeschrijvingen van kerels die een surrogaat-moeder, slavin of stoeipoes zoeken. En dat zijn er nogal wat.

In veel gevallen zijn deze exemplaren (bijna!) gescheiden en tonen ze vol trots hun hele hebben en houwen. Ze schromen daarbij niet hun kroost en in sommige gevallen zelfs hun ex, die ze schaamteloos loeder noemen, veelvuldig te etaleren. De foto’s die ze van zichzelf plaatsen zijn op zijn minst armoedig te noemen. Fier showen ze hun blote bierbuiken en gepiercte tepels en plaatsen ze selfies van hun afgetrainde lichaam in de spiegel van hun badkamer. Mij kun je van de vloer vegen als ik me voorstel hoe zo’n hottie met ingehouden buik, zwoele duckface en stoere RayBan op zijn kale knar buitengewoon zijn best staat te doen voor zijn iPhone-camera. Op elk potje past vast een dekseltje, maar er zijn er bij die volgens mij nog wel even aan het zoeken zijn.
Mannen met AH-voetbal poppetjes geplakt op een zweterig kaal hoofd en een plastic beker verschaald bier in de handen is echt enorm aantrekkelijk. Net zoals laveloos met een nat kruis op een ranzige bank hangen. Er komen foto’s voorbij van mannen die hun maten bij de foto’s vermelden en dan doel ik niet alleen op de omtrek van hun bovenarmen. Ik snap het niet.

En dan die pakkende teksten. Echt, waar hebben ze die in godsnaam gejat want zoiets verzin je niet zelf.   “I don’t make mistakes, I date them“, lijkt me een enorme opkikker voor zijn toekomstige date… Of “Ik ben de zee, ben jij de branding?” Ik heb graag duidelijkheid over wat er van me verwacht wordt dus fungeren als branding? Hoe dan?
Of deze: “Talige toverfeeën & tempting Tinderdames, tik thans terstond troostende tekst“.
Wat wil deze man? Wil hij uithuilen bij een sprookjesachtige nymfomane met 110 aanslagen per minuut?
Zijn wij nou echt zo blond dat we de humor hiervan niet begrijpen?

En dan hebben we het nog niet gehad over de eisen die deze betreffende heren aan hun toekomstige dates stellen. De aanstaande echtgenote of playmate moet op zijn minst het uiterlijk van Doutzen Kroes, het libido van sexfee Bobbi Eden en de dikke bankrekening van mevrouw Fentener van Vlissingen bezitten. O ja, en liefst ook nog de leeftijd van hun dochter want deze middelbare mannen zijn natuurlijk wel enorm ‘jong van geest’. Okeeeej.

Ja echt, je komt wat tegen op dat WorldWideDatingWeb.
Schiet mij maar lek, maar ik kom uit een ei. Wat geeft sommige mannen zoveel zelfvertrouwen dat ze denken dat wij vrouwen smachtend op zo’n exemplaar zitten te wachten en moeiteloos aan al hun  eisen voldoen? Komen wij zo desperaat over?

Verleden week kwamen we nog een foto tegen van een dorpsgenoot die denkt dat hij onherkenbaar is, door een mugshot van zijn overduidelijke tronie te maken. Deze kanjer vermeldde er voor de duidelijkheid bij dat hij enorm veel waarde hecht aan hygiëne, discretie en ook nog eens dat hij ontzettend goed is in massages geven. Dat zijn vrouw hem laat lopen is voor mij een raadsel… Ik zou hem vastbinden, zo’n lot uit de loterij….

Daten, het is een lastige bezigheid met zoveel keuze. Ja, ook ik heb weleens een blind date gehad met een, op het eerste oog, ontzettend aardig vent. Meneer kwam aanrijden in zijn patserige bolide om mij te vergezellen tijdens een goede cappuccino op de Gooise matras. Bij het afrekenen stelde hij voor om de kosten van de, overigens lauwe, koppen ‘capu’ (zijn woordkeuze, pfff) van in totaal wel 4,50 te splitsen. Dan kun je me wegdragen. Ik heb 6 euro op tafel gelegd en vriendelijk bedankt voor de uitnodiging, maar duidelijk gemaakt dat dit hem niet ging worden. Hij begreep er helemaal niks van en stelde voor om samen een keer een hapje te gaan eten. Bij de Febo waarschijnlijk want een pizza zou wel heel erg wild geweest zijn. Ik denk dat hij van pure spanning in zijn Manchesterse broek had geplast.

Ja het is puur afzien op die sites. Dus dames, u zijt gewaarschuwd voordat u uw eigen exemplaar wenst in te leveren voor een nieuwere. Maar voor een leuke avond met vriendinnen kan ik wel wat tips doorschuiven. Doe ik met liefde, dan weten jullie dat, als ik maar mag delen in de vreugde.