Met het vuur in de sloffen

Vol verwondering kijk ik naar programma’s als Lang Leve de Liefde en First Dates. Jáhaaa ik weet het, programma’s met niet al teveel allure, maar mag ik ook een guilty pleasure hebben? Ik was zelf langere tijd een doorgewinterde dater, met schraal succes overigens, dus het fenomeen blijft fascineren. Maar mensen, wat een waslijst aan vereisten waaraan de toekomstige partner moet voldoen vliegen daar over tafel zeg. En ik wil niet generaliseren, maar de oppervlakkigheid bij veel van die jongelui is schrijnend. Als ik zo’n grietje van pak-em-beet 21 op tv hoor zeggen dat ze een ‘fuckboy’ zoekt, dan mag ze dankbaar zijn dat ze mijn dochter niet is. Ik zou haar ook fucken, maar dan op de nijdige-moeder-manier. Als je daar nationale tv voor nodig hebt is er overigens echt iets grondig mis met je sociale leven. Al eens Tinder geprobeerd meid?

Ik kan je verzekeren dat ze voor het oprapen liggen, die ‘fuckboys’, mocht je daar überhaupt naar op zoek zijn. Je wordt op Tinder dood gegooid met zulke types. Mannen, en wellicht ook vrouwen, die met niets verhullende foto’s zoeken naar ehm.. ware liefde? Op sociale media zie ik heel wat berichten over zulke potentiële passiepimpers voorbijkomen, weinig goeds kan ik je vertellen. Veel ongevraagd toegezonden dickpics en al dat eindeloze gebedel van ranzige types om gewaagde foto’s die ze toch nooit ontvangen. Blègh. Godzijdank staat mijn smoel er ook niet meer op want na 7 jaar daten heb ik vorig jaar mijn lief gevonden. Yep, via een dating app en ja, de speld in de hooiberg, maar wat daaraan vooraf is gegaan? Ik kan er een boek over schrijven, met soms een gruwelijk hoofdstuk maar zeker evenzoveel hilarische anecdotes.

Ik heb in 7 jaar frequent gedate. Niet iets om trots op te zijn, maar de zoektocht naar een lief liep een beetje uit de hand. Keiharde eisen stelde ik op een gegeven moment niet meer; volkomen kansloos want niets is wat het lijkt. Het duurde even om tot de realisatie te komen dat het één grote etalage is waar de schone schijn de boventoon voert, maar al doende leert men hè? Dus het moest gewoon boteren op meerdere vlakken en ja, ik ben nou eenmaal een sucker voor krullen, dus die mannen werden toch nét iets sneller naar rechts geswipet. (Over oppervlakkig gesproken..). Een fikse uitdaging om een lief te vinden, zelfs op apps als Tinder, waar je kunt swipen tot je een ons weegt. Toen kwam voor mij de ommekeer. Niet meer daten op zoek naar De Ware maar op zoek naar mooie vriendschappen en amusante gesprekken en die lieverd die zou blijven plakken zou vanzelf wel een keer komen. Het kaf werd daarmee ook gelijk gescheiden van het koren; als de betreffende heren niet letterlijk of figuurlijk mijn slaapmuts aangeboden kregen, waren er zat die daarna straalden van afwezigheid in mijn timeline. Ik keur het helemaal goed. Maar leuke momenten heb ik zeker gehad! Ik heb er echt een aantal super lieve vrienden aan overgehouden die me heel dierbaar zijn geworden, maar een groot deel was ronduit bagger. Zal wel iets te maken hebben met mijn vertroebelde blik ofzo.

Wat een types zijn er voorbijgekomen en wat een horror maken vrouwen af en toe mee. Nou was ik wel van de veilige, zeg maar. Bij voorkeur afspreken op openbare plekken waar veel mensen zijn en ik mijn auto makkelijk kwijt kan. Want in sommige gevallen wil je ook graag weer met het vuur in de sloffen weg hè? En ik kan je verzekeren dat dat met enige regelmaat gebeurd is.

Mannen die op Tinder 1.85m beweerden te zijn en in het echt net tot borsthoogte kwamen (en ik ben al niet zo groot), dat is best pretentieus voor een lilliputter. Exemplaren die 8 jaar ouder waren dan ze in hun profiel vermeldden, omdat ze zelfs nu nog steeds denken dat die jonge vrouwen het niet doorhebben dat hij 20 jaar ouder is dan zijzelf. Tsss wakker worden joh. Er zijn mannen die je op je eerste date op je flikker geven omdat je de verkeerde E-nummers eet en daarmee jezelf in het graf eet met je pompoensoepje. Pfff dodelijk vermoeiend. Soms zijn er zelfs mannen bij die je, nadat je hebt verteld dat het hem niet gaat worden, het internet afstruinen voor je adres en op de meest onmogelijke tijden (lees: rond middernacht) hun auto voor je deur zetten. Alleen dat, verder niks. Mafkezen.

Of die ene keer, ik had buiten afgesproken bij zijn bedrijf omdat het restaurantje om de hoek zat. Zijn assistente kwam naar buiten en vroeg of ik even binnen wilde wachten omdat hij nog een zakelijk telefoontje moest afhandelen. Afijn, assistente ging naar huis en mijn date kwam zich even later voorstellen. Poedelnaakt met alleen een lange bontjas en cowboylaarzen om zijn ietwat morsige lijf te verhullen. Of ik hem eerst even, ehm om het netjes te verwoorden, oraal wilde bevredigen want dan kon de beer in zijn bontjas wat meer ontspannen eten. Ja joh, doe ik wel even.. Echt, wat gaat er in het hoofd van zo’n looser om? Je snapt het al, met het vuur in de sloffen enzo in zo’n geval.

Een andere date zou mij wel even thuis afzetten nadat mijn auto niet meer startte. Voor ik het wist stond ik rond middernacht ergens midden in de pikdonkere Noordwijkse duinen en kreeg ik een huwelijksaanzoek. Hij had me net zo goed met een bijl de kop af kunnen hakken want geen hond die je daar vindt in dat uitgestrekte duingebied. Voer voor de wolven. Dat was bijna net zo eng als de date die zijn zoon van 8 mee nam naar de eerste date om mij voor te stellen als zijn nieuwe stiefmoeder. Voor ik het wist stond ik in de paardenbak te applaudisseren voor de paardenknul op zijn bejaarde knol en ik heb geen flikker, maar dan ook echt hélemaal niets met paardrijden. Dat dus.

Heel soms kom je tijdens een date ineens zijn ex tegen terwijl je lollig met je meneer aan een pizzaatje zit. In mijn geval was dat, hoe kan het anders, zo’n onbeschaafde ex die binnen een tel veranderde in een ontplofte jaloerse furie met losse handjes. Nadat meneer de vechtpartij met Mevrouw Furie had beëindigd vond de feeks het nodig om mij ook nog een fikse muilpeer te verkopen. Je begrijpt, wederom met het vuur in de sloffen aftaaien.

Mijn laatste date was vorige winter. Niels was alles wat er in zijn profiel stond en veel meer. Niks gelogen, geen omvangrijke waslijst met eisen, gewoon een grote lieverd bij wie ik mag zijn wie ik ben. Hij heeft krullen (whoopwhoop) en hij is een stuk langer dan de lilliputter van 1.47m, da’s toch ook best mooi meegenomen.. En ik weet het, ik ben soms niet de doorsnee vrouw. Ik ben diegene met hoge ‘highs’ en diepe ‘lows’, chaotisch in mijn hoofd maar o zo gestructureerd in huis. Hooggevoelig en soms ook gewoon ronduit bot. Ik vergeet belangrijke dingen en onthou nutteloze informatie. Ik heb een obsessie voor sterrenhemels en dans het liefste op het strand. Maar alles is oké, ik heb eindelijk na die 7 jaar daten mijn lief gevonden. En dat lucht op. Het vuur mag uit de sloffen. Halleluja!

Gênant momentje

genantKennen jullie dat? Dat je op het werk een webadres intypt, een typfoutje maakt en er ineens een sixpack met een niet te verhullen jepper in breedbeeld op je scherm verschijnt? Dat precies op dát moment de oerdegelijke IT-nerd binnen komt wandelen,  dat je de hunk in totale paniek niet weggeklikt krijgt en er als bonus nog 3 extra schermen geopend worden met pornografisch speelmateriaal? Ik wel. Vandaag nog. Hoe de fuck komt dit door een firewall? Godzijdank sprak mijn collega de IT-nerd aan waardoor ik een paar extra seconden kreeg in deze complete chaos. En terwijl ik als een gestresste adhd’er probeerde schermen te sluiten sloot ik in deze totale consternatie mijn net gecreëerde Indesign-bestand af. Tsss, waarom zou je tussentijds bestanden opslaan? 2 uur creatieve schepping zo het putje in.. Over gênante momenten gesproken, ik heb er zat en nee ik ga ze niet allemaal met jullie delen. Ik ben een soort Bridget Jones in disguise.

Ik kan me ’s ochtends douchen, opmaken en aankleden en gehuld in stylish kantoorbloesje de deur uitgaan en voelen dat ik iets vergeet maar het kwartje valt niet. Totdat ik met de auto een iets te hoge drempel iets te hard neem. Kut, bh vergeten aan te doen. En omdat de knoopjes dan ook nog eens niet goed sluiten, cleavage to the bone. Dat was maandag. Dus.

Ach, we zullen allemaal wel van die pijnlijke momenten meemaken toch? Voor lul staan als je date in de kroeg zijn ex (waar hij nog steeds niet overheen is) tegenkomt. De truttekut die vervolgens haar terrein gaat afbakenen en jij totaal wordt genegeerd terwijl je een beetje nonchalant aan je wijntje probeert te nippen. En ondertussen wil je het liefst de wijnkelder inzakken met je sauvignon.

Dat een scheet ontsnapt in een drukke menigte, je stoïcijns om je heen kijkt waar het geluid nou toch vandaan komt maar gewoon wéét dat iedereen weet dat jij het was. Ken je het?

Eigenlijk zijn we allemaal wel een beetje Bridget Jones in disguise. Oke, de één misschien iets meer dan de ander. Ik ben op dezelfde dag jarig als Bridget, dat schept een band..

genant1

 

 

The happy life of a single mom

Een informatieblogje voor jullie. Gewoon, omdat jullie het wel voor elkaar hebben gekregen na 30 jaar nog samen (meestal) gelukkig te zijn.

Ja lieve schatten, single moms daten. En nee, dat is meestal helemaal niet cool. Dat is een tombola en als je geluk hebt heb je een vermakelijke avond en een goed gesprek. Maar vaker nog is de persoon in kwestie niet helemaal wat hij in eerste instantie lijkt te zijn. Zomaar in 1 nachtje bejaard geworden of 55 cm gekrompen? Ja hoor, kan allemaal. Oeps, toch nog getrouwd? (“Had ik dat dan niet gemeld op de whatsapp?”) En heel soms heb je  een paar leuke afspraken  met dezelfde man die na de 3e date vooral heel eerlijk is, en je vertelt dat hij met nog 4 mevrouwen date en je een roos krijgt omdat je door bent naar de volgende ronde. Jeeeey! Lucky me en zo fijn, die oprechtheid! Je begrijpt het al, die roos mag ergens in gestopt worden waar de zon niet schijnt.

Ik zie posts voorbij komen op Facebook van net gescheiden mensen die o zo opgelucht zijn dat ze eindelijk verlost zijn van hun ex die in veel gevallen rondloopt met de stempel narcist of borderliner. (Pffff) De wereld van vrijheid, spannende one night stands en friends with benefits ligt aan hun voeten, evenals de 1-persoonsmaaltijden die er na eindelijk weer een avond keihard hebben kunnen stappen net zo hard weer uitkomen. Ik zou zeggen, hou dat vooral vast. En echt, ik gun het jullie met heel mijn hart dat jullie over 5 jaar nog steeds zo blij zijn met het alleen wakker worden in je 3-persoons Hästens-bed.

Nog zo’n ding van mij: dan kom je in real life iemand tegen die echt heel erg fijn is. Zo één waarvan je die ellendige kutvlinders krijgt, ergens ter hoogte van waar ooit je vermeende sixpack zat. Dat sixpack was overigens zomaar ineens weg, het gebeurde ergens tussen een bevruchting en het uitpoepen van een meloen, maar dat terzijde. Ik had het over die nice guy waarmee ik deze keer eens geen 3642 whatsapp-berichten heb gewisseld en daar sta ik dan, wetende dat een eventuele date met deze leuke vent  kansloos ten onder gaat. Want al ben ik 50+, op deze cruciale momenten sta ik met een bek vol tanden want schrijven gaat me nou eenmaal beter af dan praten. Ik klap dicht als een adolescente troel, pers er wat absoluut oninteressante tekst uit en hoppa, het beeld van onbevreesde, zelfverzekerde chick kan zo het putje in.

Vakanties plannen, nog zo’n uitdaging. Mijn vriendinnen zijn stuk voor stuk schatjes met dito schatten aan hun zijde, die begrijpelijk samen het leven en de liefde vieren op warme stranden. En ik? Ik ben blij dat mijn heerlijke kind een week  met zijn moeder op vakantie wil om een beetje bij te komen van zijn wilde vakantie met vrienden, wat ik als relaxte moeder natuurlijk helemaal begrijp. Het is dat óf een georganiseerde alleenstaanden-reis en dan is de keuze snel gemaakt. Niet dat ik ooit het verlangen heb gehad om deel te nemen aan zo’n trip, want je kunt er gif op innemen dat ik nou juist die ene vervelende kudde tref, zo fortuinlijk ben ik namelijk. Ik ben die mazzelkont die zo’n pleziertocht boekt waarbij tante Annie me twee weken lang overlaadt met verhalen en foto’s van haar keeshondjes en haar stamppot-recepten. En de rest van de dartele vrijgezellen zal wel weer aangevuld zijn met van die prachtige jonge juweeltjes met het lichaam van Doutzen Kroes  en dan heb je mij, in mijn mix & match bikini…

celeste barber

De happy single mom? Het is een uitdaging maar ik vier het leven! Ik dans in de weekenden in het zand bij mijn happy place at the beach en zolang ik die bikini maar niet aan hoef tijdens een eerste date ben ik oprecht gelukkig. Dat dus, gewoon ter info.

De wondere wereld van de datingsites

Zeldzaam leuke datingsite-mannen, sla dit blog maar even over want ik weet dat jullie ook bestaan…

tinder logo

lexa_logo

pepper_logobadoo_logo

 

 

 

Ok, ik beken, zo schuldig als wat. Mijn vrijgezell(ig)e vriendin en ik kijken regelmatig op datingsites, een leuke bezigheid voor lange eenzame avonden met WhatsApp binnen handbereik. En geloof me, wij zijn niet de enigen. Laat ik duidelijk zijn, er staan ook leuke kerels op, maar dat is niet het doel van onze WhatsApp-sessies. We gaan keihard voor de onderkant van de samenleving. Ik weet het, we moesten ons doodschamen, maar we hebben soms gewoon even wat afleiding en een slappe-lach-bui nodig. We delen profielen van ontzettend foute mannen en gaan compleet stuk op profielbeschrijvingen van kerels die een surrogaat-moeder, slavin of stoeipoes zoeken. En dat zijn er nogal wat.

In veel gevallen zijn deze exemplaren (bijna!) gescheiden en tonen ze vol trots hun hele hebben en houwen. Ze schromen daarbij niet hun kroost en in sommige gevallen zelfs hun ex, die ze schaamteloos loeder noemen, veelvuldig te etaleren. De foto’s die ze van zichzelf plaatsen zijn op zijn minst armoedig te noemen. Fier showen ze hun blote bierbuiken en gepiercte tepels en plaatsen ze selfies van hun afgetrainde lichaam in de spiegel van hun badkamer. Mij kun je van de vloer vegen als ik me voorstel hoe zo’n hottie met ingehouden buik, zwoele duckface en stoere RayBan op zijn kale knar buitengewoon zijn best staat te doen voor zijn iPhone-camera. Op elk potje past vast een dekseltje, maar er zijn er bij die volgens mij nog wel even aan het zoeken zijn.
Mannen met AH-voetbal poppetjes geplakt op een zweterig kaal hoofd en een plastic beker verschaald bier in de handen is echt enorm aantrekkelijk. Net zoals laveloos met een nat kruis op een ranzige bank hangen. Er komen foto’s voorbij van mannen die hun maten bij de foto’s vermelden en dan doel ik niet alleen op de omtrek van hun bovenarmen. Ik snap het niet.

En dan die pakkende teksten. Echt, waar hebben ze die in godsnaam gejat want zoiets verzin je niet zelf.   “I don’t make mistakes, I date them“, lijkt me een enorme opkikker voor zijn toekomstige date… Of “Ik ben de zee, ben jij de branding?” Ik heb graag duidelijkheid over wat er van me verwacht wordt dus fungeren als branding? Hoe dan?
Of deze: “Talige toverfeeën & tempting Tinderdames, tik thans terstond troostende tekst“.
Wat wil deze man? Wil hij uithuilen bij een sprookjesachtige nymfomane met 110 aanslagen per minuut?
Zijn wij nou echt zo blond dat we de humor hiervan niet begrijpen?

En dan hebben we het nog niet gehad over de eisen die deze betreffende heren aan hun toekomstige dates stellen. De aanstaande echtgenote of playmate moet op zijn minst het uiterlijk van Doutzen Kroes, het libido van sexfee Bobbi Eden en de dikke bankrekening van mevrouw Fentener van Vlissingen bezitten. O ja, en liefst ook nog de leeftijd van hun dochter want deze middelbare mannen zijn natuurlijk wel enorm ‘jong van geest’. Okeeeej.

Ja echt, je komt wat tegen op dat WorldWideDatingWeb.
Schiet mij maar lek, maar ik kom uit een ei. Wat geeft sommige mannen zoveel zelfvertrouwen dat ze denken dat wij vrouwen smachtend op zo’n exemplaar zitten te wachten en moeiteloos aan al hun  eisen voldoen? Komen wij zo desperaat over?

Verleden week kwamen we nog een foto tegen van een dorpsgenoot die denkt dat hij onherkenbaar is, door een mugshot van zijn overduidelijke tronie te maken. Deze kanjer vermeldde er voor de duidelijkheid bij dat hij enorm veel waarde hecht aan hygiëne, discretie en ook nog eens dat hij ontzettend goed is in massages geven. Dat zijn vrouw hem laat lopen is voor mij een raadsel… Ik zou hem vastbinden, zo’n lot uit de loterij….

Daten, het is een lastige bezigheid met zoveel keuze. Ja, ook ik heb weleens een blind date gehad met een, op het eerste oog, ontzettend aardig vent. Meneer kwam aanrijden in zijn patserige bolide om mij te vergezellen tijdens een goede cappuccino op de Gooise matras. Bij het afrekenen stelde hij voor om de kosten van de, overigens lauwe, koppen ‘capu’ (zijn woordkeuze, pfff) van in totaal wel 4,50 te splitsen. Dan kun je me wegdragen. Ik heb 6 euro op tafel gelegd en vriendelijk bedankt voor de uitnodiging, maar duidelijk gemaakt dat dit hem niet ging worden. Hij begreep er helemaal niks van en stelde voor om samen een keer een hapje te gaan eten. Bij de Febo waarschijnlijk want een pizza zou wel heel erg wild geweest zijn. Ik denk dat hij van pure spanning in zijn Manchesterse broek had geplast.

Ja het is puur afzien op die sites. Dus dames, u zijt gewaarschuwd voordat u uw eigen exemplaar wenst in te leveren voor een nieuwere. Maar voor een leuke avond met vriendinnen kan ik wel wat tips doorschuiven. Doe ik met liefde, dan weten jullie dat, als ik maar mag delen in de vreugde.