Wat doe je op een brakke druilerige zondag, na een festival dat je na zessen vooral hebt doorgebracht in de zeikregen met je gekleurde poncho? Precies. Lekker een middagje stomen in een bloedhete sauna. Heerlijk. En na zo’n duur avondje komt een Social Deal gewéldig van pas. Een Wine&Welness-deal klinkt dan toch echt fantastisch. Toch??
‘Not’ dus. Het feest begon al bij binnenkomst. Oeps, teveel Social of Groupon deals door de strotten van nietsvermoedende brakke gasten zoals wij geduwd. Dus geen kluisjes meer en teveel mensen voor de pak-em-beet 3 sauna’s die er zijn. Maar we hadden geluk, er kwam net iemand zijn kluissleutel inleveren dus we behoorden maar weer eens tot de ‘lucky ones’. De volgende verbijstering stond ons te wachten in de kleedruimte met afsluitbare kleedhokjes. Huh? Iedereen in badkleding, welk bericht hadden we gemist? O, het is optioneel! Okeej…. nou dan sta je daar als 1 van de weinigen in je blote toges, want onze badkleding lag natuurlijk keurig gewassen thuis in de kast bij de zomerspullen. Godzijdank waren we niet de enigen die de website ook niet goed gelezen hadden.
Maar goed, niet zeiken want de kans dat ik een collega tegen zou komen was uitermate klein, dus hoppa, de trap op, de route volgen door de wijnbar (bijna blijven hangen, maar we moesten door) en op naar de douches. Het was er precies eentje.. En als daar dan een meisje de gebruiksaanwijzing van het scrubzout staat te lezen en tergend langzaam haar dode huidcellen onder haar bikini door probeert eraf te schuren, kan het even duren.
De sauna was echt wel lekker, maar het was soms even wachten voor je erin kon, want alle koopjesjagers van bovenstaande deals hadden natuurlijk hetzelfde plan als wij. De infrarood sauna maar proberen dan. Ook echt een enorm kassucces. Formaat 2x bezemkast en er brandden precies genoeg lampen om wel 2 mensen te kunnen voorzien van infrarode straling. De rest zat er maar een beetje voor lul bij en was in de wolken als iemand voorstelde om even te wisselen. Ik hoef niet uit te leggen dat we dit één keer exact 5 minuten hebben volgehouden. De wachtrij hebben we hierna met liefde overgeslagen.
Het stoombad. Ook een daverend succes. Geen idee waar de hitte vanaf kwam in die grot, maar je verbrandde je hol als je op de bank ging zitten en de voetjes moesten van de vloer omdat anders je kuiten in vlammen op gingen. Voordeel is dat je geen hand voor ogen zag dus dat je er niet op je charmanst bijzit om maar niet af te fikken zag gelukkig dus ook geen sterveling. En ken je dat, dat je uit zo’n cabine komt, de deur open doet en van de stoom nog even geen donder ziet? Ik wel. Toen de mist was opgetrokken zag ik een paar gezellige gasten met hun telefoons filmpjes kijken en foto’s maken. What the fuck? Telefoons waren in dit complex dus gewoon toegestaan!! Nou, als jullie op YouTube iemand tegen komen die probeert om nog enigszins toonbaar in de blote kont uit een stoomwolk te flaneren, dan zou dat zomaar ik kunnen zijn. Succes met zoeken.
We vonden het de hoogste tijd voor de wijnbar, er moest even wat vocht in om het vol te houden tot 5 uur en we onze hamburger zouden krijgen van de Social Deal. Zo Nederlands zijn we dan ook wel weer. Betaald voor een burgermenu dus die zal er komen ook. Niels ruimde in de tussentijd even wat tafels leeg want het horecabloed kruipt waar het niet gaan kan hè? Ik denk dat Tippi Wan achter de bar heel blij was met de hulp, want dan kon ze tenminste verder met het fatsoeneren van haar delicate nageltjes. Dat was vanzelfsprekend van wezenlijker belang dan rotzooi van tafels plukken en een doekje over de gemorste dressing halen. Pfff, ik had haar een schop onder haar hol richting de voordeur gegeven als ik daar bedrijfsleider was geweest.
Die bedrijfsleidster was trouwens ook niet het werkpaard van de dag. Een broodmager, kersenbier drinkend portret die het maar druk vond en stond te klagen dat ze extra personeel had moeten laten aanrukken. Was niet nodig geweest als ze zelf de handen uit de mouwen had gestoken. En ze wilde toch ook tussen neus en lippen door even aan Niels kwijt dat ze op hetzelfde festival geweest was in een latex outfitje en door de hitte steeds meer kledingstukken af had moeten pellen. Het contrast had niet groter kunnen zijn als ze naast mij gestaan had op het Summerlake festival. Ik, nuchter, verregend, zeiknat haar, met een man in een al net zo doorweekt regenjasje, in een continue poging om niet op mijn bek te gaan in de zeiknatte gladde bagger. En dan had je de overrijpe sauna-draak in haar latex niemendalletje met een stuk of wat XTC achter de kiezen. Het was vast een mooi plaatje geweest voor Insta.
En toen ineens was het 5 uur. Halleluja!! Het hamburgermenu werd geserveerd en ik moet eerlijk bekennen, het was echt verrukkelijk. De wijnen waren ook goddelijk, dus ik zal mijn hand over mijn hart strijken en toch een ieniemienie positieve draai aan dit verhaal proberen te geven. Maar Niels en ik hebben volgens mij nog nooit zo snel een menu achter de huig geschoven. We hebben niet eens meer de moeite genomen om daar te douchen, we hebben ons in onze kleding gehesen en zijn met gierende banden naar huis gescheurd.
Dus een tip: als je lekker op een druilerige zondag wijn wil gaan fleppen, dan hebben wij wel een prima adresje voor jullie. Maar vermijd de deur naar wellness, dan wordt Wine&Wellness een tripje naar Wine&Hellness. Voor je het weet sta je met je blote reet op internet. Waarvan akte.
Dit is hem, mijn festivaldier en de beer is los.
ANGELI SCHRIJFT 