Angeli schrijft


2 reacties

Struisvogelpolitiek

emoe1Dinsdagochtend, één van de laatste tropische zomerdagen en mijn laatste vakantiedag dus wat doe je dan als je mij bent? Precies, dan ga je met een vriendin en een tas gevuld met voer, drank en zonnebrand naar het strand.

We reden nét ons bruisende gat uit toen mijn blik werd getrokken naar een groot schepsel dat zich langs de N201 bewoog. En aangezien ik mijn bril uit pure ijdelheid natuurlijk weer niet op had, knipperde ik voor de zekerheid nog maar een keer. Ik keek een beetje dommig opzij naar Annette en vroeg of er écht een struisvogel langs de N201 aan het flaneren was, of dat er resten caipirinha van de avond ervoor nog ergens waren blijven hangen. Godzijdank zag zij het ook want ik was al bang dat het aan mijn katertje lag of iemand stiekem één of andere onduidelijke paddo in mijn bak Nespresso had geknikkerd.

Dus ik dacht, ik bel de politie want stel dat die tropische verrassing de weg op holt. Of bestuurders dermate afleidt dat er ongelukken gaan gebeuren op de toch al niet zo veilige provinciale weg. Dus ik pakte mijn telefoon en belde de politie. Ik kan je verzekeren, dat was een nogal raar gesprek:

“Goedemorgen meldkamer politie, wat kan ik voor u doen?”
“Nou ik wil even een melding doen van een loslopende struisvogel langs de N201”

..Stilte…

“Kunt u dat herhalen?”
“Ik wil even melding doen van een loslopende struisvogel langs de provinciale weg.”

Stilte…

“Wat is uw naam?”
“Angeli ***”

Stilte… (Ik denk dat ze in de tussentijd even snel mijn naam door de computer sleurde om te checken uit welke instelling ik was ontsnapt of het label ‘ontoerekeningsvatbaar verklaard’ aan mijn kont had hangen.)

“Ik ga contact opnemen met politie Mijdrecht, blijft u even aan de lijn”.

Stilte..

“Daar ben ik weer” en ik hoorde dat ze verwoede pogingen deed om mij niet recht in mijn smoel uit te lachen.
“Een struisvogel zei u hè?”
“Ja, dat zeg ik (stom wijf), een struisvogel”
“We gaan er een auto heen sturen om het na te kijken, het kan zijn dat u nog gebeld wordt. Dag mevrouw”.

En weg was ze. Om het ‘na te kijken..’ want een imbeciel die een struisvogel ziet wandelen is gelukkig blijkbaar toch nog genoeg reden om het ‘na te kijken’.

En op het moment dat ik ophing begon ik te twijfelen aan mezelf. Nou was het dinsdag ook wel bloedgeslagen heet dus enige oververhitting had zomaar gekund en het gebrek aan een bril werkte ook niet echt mee aan het vertrouwen in mijn waarnemend vermogen. We hebben in de auto alle mogelijke schepsels doorgenomen, van een uit de kluiten gewassen ooievaar tot een lama op 2 poten. (Leer je veel van trouwens.) Maar het was toch écht een struisvogel of een aanverwante vogel die daar parmantig op zijn hoge poten aan het kuieren was alsof hij de koning van de polder-Savanne was.

Afijn, ik vind het f*cking jammer dat ik niet heb mogen meegenieten van een aantal smerissen die in de wei op een gestreste struisvogel jagen. Had me een hilarisch plaatje geleken. Ik zou het nog gefilmd en op YouTube gepost hebben ook. En ik zou de trut van de meldkamer getagt hebben. Stom wijf, beetje twijfelen aan mijn melding. Ik vind het struisvogelpolitiek.


2 reacties

The happy life of a single mom

Een informatieblogje voor jullie. Gewoon, omdat jullie het wel voor elkaar hebben gekregen na 30 jaar nog samen (meestal) gelukkig te zijn.

Ja lieve schatten, single moms daten. En nee, dat is meestal helemaal niet cool. Dat is een tombola en als je geluk hebt heb je een vermakelijke avond en een goed gesprek. Maar vaker nog is de persoon in kwestie niet helemaal wat hij in eerste instantie lijkt te zijn. Zomaar in 1 nachtje bejaard geworden of 55 cm gekrompen? Ja hoor, kan allemaal. Oeps, toch nog getrouwd? (“Had ik dat dan niet gemeld op de whatsapp?”) En heel soms heb je  een paar leuke afspraken  met dezelfde man die na de 3e date vooral heel eerlijk is, en je vertelt dat hij met nog 4 mevrouwen date en je een roos krijgt omdat je door bent naar de volgende ronde. Jeeeey! Lucky me en zo fijn, die oprechtheid! Je begrijpt het al, die roos mag ergens in gestopt worden waar de zon niet schijnt.

Ik zie posts voorbij komen op Facebook van net gescheiden mensen die o zo opgelucht zijn dat ze eindelijk verlost zijn van hun ex die in veel gevallen rondloopt met de stempel narcist of borderliner. (Pffff) De wereld van vrijheid, spannende one night stands en friends with benefits ligt aan hun voeten, evenals de 1-persoonsmaaltijden die er na eindelijk weer een avond keihard hebben kunnen stappen net zo hard weer uitkomen. Ik zou zeggen, hou dat vooral vast. En echt, ik gun het jullie met heel mijn hart dat jullie over 5 jaar nog steeds zo blij zijn met het alleen wakker worden in je 3-persoons Hästens-bed.

Nog zo’n ding van mij: dan kom je in real life iemand tegen die echt heel erg fijn is. Zo één waarvan je die ellendige kutvlinders krijgt, ergens ter hoogte van waar ooit je vermeende sixpack zat. Dat sixpack was overigens zomaar ineens weg, het gebeurde ergens tussen een bevruchting en het uitpoepen van een meloen, maar dat terzijde. Ik had het over die nice guy waarmee ik deze keer eens geen 3642 whatsapp-berichten heb gewisseld en daar sta ik dan, wetende dat een eventuele date met deze leuke vent  kansloos ten onder gaat. Want al ben ik 50+, op deze cruciale momenten sta ik met een bek vol tanden want schrijven gaat me nou eenmaal beter af dan praten. Ik klap dicht als een adolescente troel, pers er wat absoluut oninteressante tekst uit en hoppa, het beeld van onbevreesde, zelfverzekerde chick kan zo het putje in.

Vakanties plannen, nog zo’n uitdaging. Mijn vriendinnen zijn stuk voor stuk schatjes met dito schatten aan hun zijde, die begrijpelijk samen het leven en de liefde vieren op warme stranden. En ik? Ik ben blij dat mijn heerlijke kind een week  met zijn moeder op vakantie wil om een beetje bij te komen van zijn wilde vakantie met vrienden, wat ik als relaxte moeder natuurlijk helemaal begrijp. Het is dat óf een georganiseerde alleenstaanden-reis en dan is de keuze snel gemaakt. Niet dat ik ooit het verlangen heb gehad om deel te nemen aan zo’n trip, want je kunt er gif op innemen dat ik nou juist die ene vervelende kudde tref, zo fortuinlijk ben ik namelijk. Ik ben die mazzelkont die zo’n pleziertocht boekt waarbij tante Annie me twee weken lang overlaadt met verhalen en foto’s van haar keeshondjes en haar stamppot-recepten. En de rest van de dartele vrijgezellen zal wel weer aangevuld zijn met van die prachtige jonge juweeltjes met het lichaam van Doutzen Kroes  en dan heb je mij, in mijn mix & match bikini…

celeste barber

De happy single mom? Het is een uitdaging maar ik vier het leven! Ik dans in de weekenden in het zand bij mijn happy place at the beach en zolang ik die bikini maar niet aan hoef tijdens een eerste date ben ik oprecht gelukkig. Dat dus, gewoon ter info.


19 reacties

De wondere wereld van de datingsites

Zeldzaam leuke datingsite-mannen, sla dit blog maar even over want ik weet dat jullie ook bestaan…

tinder logo

lexa_logo

pepper_logobadoo_logo

 

 

 

Ok, ik beken, zo schuldig als wat. Mijn vrijgezell(ig)e vriendin en ik kijken regelmatig op datingsites, een leuke bezigheid voor lange eenzame avonden met WhatsApp binnen handbereik. En geloof me, wij zijn niet de enigen. Laat ik duidelijk zijn, er staan ook leuke kerels op, maar dat is niet het doel van onze WhatsApp-sessies. We gaan keihard voor de onderkant van de samenleving. Ik weet het, we moesten ons doodschamen, maar we hebben soms gewoon even wat afleiding en een slappe-lach-bui nodig. We delen profielen van ontzettend foute mannen en gaan compleet stuk op profielbeschrijvingen van kerels die een surrogaat-moeder, slavin of stoeipoes zoeken. En dat zijn er nogal wat.

In veel gevallen zijn deze exemplaren (bijna!) gescheiden en tonen ze vol trots hun hele hebben en houwen. Ze schromen daarbij niet hun kroost en in sommige gevallen zelfs hun ex, die ze schaamteloos loeder noemen, veelvuldig te etaleren. De foto’s die ze van zichzelf plaatsen zijn op zijn minst armoedig te noemen. Fier showen ze hun blote bierbuiken en gepiercte tepels en plaatsen ze selfies van hun afgetrainde lichaam in de spiegel van hun badkamer. Mij kun je van de vloer vegen als ik me voorstel hoe zo’n hottie met ingehouden buik, zwoele duckface en stoere RayBan op zijn kale knar buitengewoon zijn best staat te doen voor zijn iPhone-camera. Op elk potje past vast een dekseltje, maar er zijn er bij die volgens mij nog wel even aan het zoeken zijn.
Mannen met AH-voetbal poppetjes geplakt op een zweterig kaal hoofd en een plastic beker verschaald bier in de handen is echt enorm aantrekkelijk. Net zoals laveloos met een nat kruis op een ranzige bank hangen. Er komen foto’s voorbij van mannen die hun maten bij de foto’s vermelden en dan doel ik niet alleen op de omtrek van hun bovenarmen. Ik snap het niet.

En dan die pakkende teksten. Echt, waar hebben ze die in godsnaam gejat want zoiets verzin je niet zelf.   “I don’t make mistakes, I date them“, lijkt me een enorme opkikker voor zijn toekomstige date… Of “Ik ben de zee, ben jij de branding?” Ik heb graag duidelijkheid over wat er van me verwacht wordt dus fungeren als branding? Hoe dan?
Of deze: “Talige toverfeeën & tempting Tinderdames, tik thans terstond troostende tekst“.
Wat wil deze man? Wil hij uithuilen bij een sprookjesachtige nymfomane met 110 aanslagen per minuut?
Zijn wij nou echt zo blond dat we de humor hiervan niet begrijpen?

En dan hebben we het nog niet gehad over de eisen die deze betreffende heren aan hun toekomstige dates stellen. De aanstaande echtgenote of playmate moet op zijn minst het uiterlijk van Doutzen Kroes, het libido van sexfee Bobbi Eden en de dikke bankrekening van mevrouw Fentener van Vlissingen bezitten. O ja, en liefst ook nog de leeftijd van hun dochter want deze middelbare mannen zijn natuurlijk wel enorm ‘jong van geest’. Okeeeej.

Ja echt, je komt wat tegen op dat WorldWideDatingWeb.
Schiet mij maar lek, maar ik kom uit een ei. Wat geeft sommige mannen zoveel zelfvertrouwen dat ze denken dat wij vrouwen smachtend op zo’n exemplaar zitten te wachten en moeiteloos aan al hun  eisen voldoen? Komen wij zo desperaat over?

Verleden week kwamen we nog een foto tegen van een dorpsgenoot die denkt dat hij onherkenbaar is, door een mugshot van zijn overduidelijke tronie te maken. Deze kanjer vermeldde er voor de duidelijkheid bij dat hij enorm veel waarde hecht aan hygiëne, discretie en ook nog eens dat hij ontzettend goed is in massages geven. Dat zijn vrouw hem laat lopen is voor mij een raadsel… Ik zou hem vastbinden, zo’n lot uit de loterij….

Daten, het is een lastige bezigheid met zoveel keuze. Ja, ook ik heb weleens een blind date gehad met een, op het eerste oog, ontzettend aardig vent. Meneer kwam aanrijden in zijn patserige bolide om mij te vergezellen tijdens een goede cappuccino op de Gooise matras. Bij het afrekenen stelde hij voor om de kosten van de, overigens lauwe, koppen ‘capu’ (zijn woordkeuze, pfff) van in totaal wel 4,50 te splitsen. Dan kun je me wegdragen. Ik heb 6 euro op tafel gelegd en vriendelijk bedankt voor de uitnodiging, maar duidelijk gemaakt dat dit hem niet ging worden. Hij begreep er helemaal niks van en stelde voor om samen een keer een hapje te gaan eten. Bij de Febo waarschijnlijk want een pizza zou wel heel erg wild geweest zijn. Ik denk dat hij van pure spanning in zijn Manchesterse broek had geplast.

Ja het is puur afzien op die sites. Dus dames, u zijt gewaarschuwd voordat u uw eigen exemplaar wenst in te leveren voor een nieuwere. Maar voor een leuke avond met vriendinnen kan ik wel wat tips doorschuiven. Doe ik met liefde, dan weten jullie dat, als ik maar mag delen in de vreugde.